não pare

quando não souber o que fazer

corre.

se movimenta, desliza,

descola do chão que te prende,

atravessa portais invisíveis.

apaga a luz,

acende os olhos,

deixa o corpo ser guia da própria vertigem.

a cor é verde:

suco amargo de hortelã-pimenta,

adstringente que raspa a garganta

pra deixar passar.

não fica nada.

nem pensamento, nem saliva.

não serve chá:

serve grito, canto, palavra cuspida no papel.

deixa a espuma do instante acalmar.

quando sentir demais,

não procure razão pois não há.

quando a razão pesar demais,

não encontrará sentimento.

são pesos e contrapesos,

um pêndulo cego

tentando desenhar equilíbrio

num corpo que nunca para de oscilar.

murro em ponta de faca

pancada contundente com a mão fechada

cada nó atuando como pára-choque

mas é pele, carne e ossos

entre cada dedo vãos finos

por onde a lâmina pode se encaixar sem me machucar

painho me ensinou a colocar a mão espalmada na mesa

com os dedos bem abertos

e passear a ponta afiada pelos vãos

cada vez mais rápido

até que vire espetáculo

até que deixe de ser real

acho que consigo encaixar entre os dedos sem me machucar

depende da velocidade

quanto mais rápido mais imprevisível

a certeza na verdade é que não vai dar certo

mas eu me jogo mesmo assim

sempre fui inconsequente, teimoso ou determinado

depende se tu gosta de mim

mas eu gosto de tu

e aí sou isso tudo ao mesmo tempo

se der errado, deu

vai assim mesmo

levanto pra cair de novo

aprendi isso também

a gente espera o certo e lida com o errado

vai assim mesmo

o importante é não deixar de ir

mesmo sabendo que a mão pode sangrar

vir

Umbigado

hoje demorei pra dormir,

negociando com a ansiedade em parcelas que não cabem no peito,

tentando remediar o vazio com listas de tarefas

que não se cumprem.

será que ler acalma?

ou escrever pra deixar escorrer a dor pelas letras?

talvez um chá de camomila, ou mulungu,

talvez fumar um chá,

ou deitar em posição de lótus

e inventar uma respiração capaz de se presentear.

lavar o rosto, fechar os olhos,

convencer o corpo a descansar.

mas não há resposta certa.

para o que não há remédio remediado está.

tô sentindo saudade dela.

tô sentindo falta dela.

tô sentindo ela indo embora.

indo.

no gerúndio.

flagrante da ação em curso,

um verbo que não se resolve,

que não chega ao ponto final.

aqui, agora, do meu lado,

ausência presente.

indo.

embora.

indo

embora,

não demora

a virar coisa rara.

o mundo foi com ela.

talvez seja porque

eu beijei o seu umbigo,

e nesse gesto mínimo

abriu-se uma fenda,

sem atalho

talhou meu coração.

Desaniversário

quero que o dia acabe.

cada passo é só movimento sem alma,

matéria sem energia.

quero que a semana passe,

que o fim de semana também se dissolva

antes mesmo de começar.

os sonhos viraram poeira.

quero que os meses abençoados

me atravessem sem piedade,

queimar calendário após calendário

até que as estações percam o nome.

não sei mais diferenciar o frio da espera

do calor da esperança.

quero que o ano acabe.

meu aniversário já não tem data,

não há velas, nem bolo, nem voz alguma.

não há o que comemorar.

havia sentimento, isso ainda sei.

mas futuro?

não.

apenas um vazio iluminado,

onde o tempo se arrasta em sombra líquida.

tento decifrar se sobreviver

é esperança ou ilusão.

espiritualidade pragmática

disseco causas e efeitos
abrindo o corpo folheando páginas

mergulho em traumas e performances delirantes
com ferramentas que não são bisturis

procuro a fenda onde a armadura começa,

onde o ciborgue se refaz e se reproduz,

versão após versão,

cada gesto gravado em código de afeto e cicatriz

é algoritmo ou pulso elétrico?

se constrói no meio do colapso,

metade ferido, metade circuito

camadas, restos, próteses invisíveis

o controle é uma ilusão

carne e código,

falha e fabulação

a vida segue seguindo

tudo que eu queria era todo dia

te acordar e te cobrir de beijos

de novo chegamos bem pertinho 

tão perto que até falei

seja bem vinda de volta

mas a primavera não veio

hoje nublou, choveu e fez frio

teu suéter ficou aqui, esquecido no cabide

ainda guarda o cheiro doce, mas não aquece

falta o teu corpo dentro

beco diagonal, buraco da alice ou portal de moria

a porta, enfim, se abriu. depois de meses delirantes, teatros e silêncios, finalmente uma frestinha se abriu. pequena, quase tímida, mal deixando o ar circular. no breu, um olho suspenso investigava o ambiente antes de arriscar revelar um pouco mais do corpo. a mão permaneceu firme no trinco, segurando não só a madeira, mas a própria vida. pronta para fechar de novo ao menor sinal de perigo, ao mais breve gesto que lembrasse um pretérito mais que imperfeito.

eu esperava do lado de fora, sem pressa, deixando apenas o tempo respirar por mim. não trouxe promessas fáceis nem palavras ensaiadas. mas o desejo de construir algo novo, com a calma e a inteireza que antes não sabiam de mim.

sei que a porta pode se fechar a qualquer momento, que o trinco pode estalar de novo e me devolver ao lado de fora. mas se acontecer, não partirei vazio. levo comigo o compromisso de fazer tudo o que não fiz antes, ainda que sem garantia de retorno.

eu lia nas entrelinhas, nas linhas, no rodapé e nas notas escritas à mão no canto de cada página, lia medo e resistência, mas também uma vontade escondida de acreditar. porque apesar dos traumas, apesar do abismo cavado entre nós, há ainda uma verdade que pulsa; e nela se desenha um processo de cura.

a porta não se abriu inteira. apenas o suficiente para deixar passar o ar doce da primavera.